2000 anos depois!!

No outro dia, enquanto passeava no nosso amado Passeio Alegre, aproveitando aquele solzinho a meio da tarde, tive aquilo a que se pode chamar um encontro imediato de 3º ou mesmo 4º grau! Não, não me apareceu nenhum ET com o dedo ou qualquer outra parte do corpo a reluzir, mas sim aquele a quem nós habitualmente chamamos de Messias, "a.k.a." Jesus Cristo! Surpreendido pela aparição, perguntei-lhe:
- Então Jesus, finalmente vieste ver a merda que fizeste?
E com uma voz digna de um Cândido Mota ele respondeu:
- Então meu filho? São maneiras de falar com o Salvador de toda a Humanidade?
- Para começar, filho não! O meu pai tá em casa e a minha mãe não andou metida com uma pomba como a tua! Se queres insultar o pessoal, insulta lá os Judeus que eles é que te foderam à pedrada. Por falar nisso, não tiveste nada a ver com aquela cena do holcausto pois não?
Depois desta ele passou-se um bocado e acertou-me com uns raios e tal, mas nada de grave, porque o primaço apesar de vestir à dread , não faz mal a uma mosca. Passado um bocado, a discussão estava ultrapassada, e um gajo até foi beber uns finos até ao café e tal, e foi aí que eu lhe perguntei?
- Ó Jesus, tu vestes-te à dread porquê?
- Meu fil... meu caro amigo, lá no Paraíso temos uma cena parecida com o Esquadrão G, aquele programa que dá na SIC, e eles passaram lá por casa e acharam que o estilo que melhor combinava com o meu cabelo era este. Posso dizer que até curto bué. Desde então ando a malhar em totil de gajas, e até o sacana do Satanás começou a ter mais respeitinho! Posso dizer que sou uma divindade mudada... Para melhor claro!
- Claro, quando mete gajas à mistura é logo outra conversa não é Eusébio, perdão Jesus. (é que ele é muito parecido com Deus) Alguma em especial?
- Oh pá, então não? Olha a Joana d´Arc por exemplo. Grande mulher, boa na cama, muito fogosa, mas muito resmungona. Já a Madre Teresa, nem abria a boca, muito paradinha e distante. A cena dela era mais crianças acho eu. Deus até a processou por pedofilia e tal, mas não deu em nada. Tinha os juízes todos na mão... De resto, uma ou outra bacana de vez em quando, mas nada de muito sério. Não sou muito dado a relações prolongadas.
- E eu a pensar que vinhas cá para conhecer a tua alma gémea...
- E venho, e sabes uma coisa? Se calhar não é propriamente de mulheres que eu ando à procura.
- Ouve lá, olha que eu não sou desses ó Cristo.
- Não te preocupes moço. Tu és bué de feio e cheiras mal da boca. Ando à caça, mas é de homens como deve ser. Ricos de preferência. Sabes que lá em cima não abunda o dinheiro. O pessoal, não sei porque carga d' água, deixa os bens terrenos antes de entrar. Nabos do carago. Tenho que vir cá mais vezes, pregar por estes lados.
- Não era mal visto. Já agora fala lá com o teu superior e diz para não fazer cenas xungas tipo, terramotos e tsunamis nesta altura do Natal. O pessoal gasta muito dinheiro nas prendas e não dá jeito.
- Vou ver o que posso fazer. O meu pai é muito rigoroso. Mas acho que posso meter uma cunha. Se não for eu é o Espírito Santo, esse grande bacano.
- Obrigado Jesus. Boa sorte aí com os meninos!
E por aqui ficámos. Por acaso até acabou por ser um gajo porreirito. Não parecia ter muito juízo, mas também, para quem é filho de Deus é natural. Não gostava de ter um pai assim, tão autoritário. Foi pena ter fugido sem pagar, mas também já não é a primera vez que ele faz isso. Ganda maluco...